A Toca do Gato

Finalmente sou um Homem completo, com "O" grande (brincadeirinha)!
Vou ser pai? Escrevi um livro? Plantei uma árvore? Não! Aprendi a manejar o berbequim. É verdade meus caros, aqui o vosso Gaspar é um mestre na arte de furar parede e azulejo.
Farto de estar dependente de terceiros nas instalações cá de casa, pedi ao meu primo (honrado Professor Doutor e pai de família, mas também doutorado na arte da bricolage) que fosse comigo comprar um Black & Decker, e respectivas brocas, e me ensinasse a arte. Dito e feito, com os dotes adquiridos como professor no ensino superior, o meu primo ensinou-me o A,B,C de como fazer um furo sem dar cabo da sua parede e foi-se embora antes de ver se a lição tinha dado frutos (estilo venda sem certificado de garantia).
Mas resultou, minutos depois dedicava-me à tarefa de furar a minha cozinha, com o toque de verdadeiro mestre.
Esqueçam tudo o resto. Enquanto não aprenderem a manejar o berbequim, mais vale comprarem um autocolante a dizer Orgulho de Metrossexual e começarem a pôr creme nos cotovelos.

Conheço esta cidade como a palma da minha mão!
Que mensagem quer exactamente passar esta frase. Que o interlocutor conhece bem a cidade? Ora eu desafio qualquer um de vocês (ciganas que lêem a sorte excluídas) a fazer um desenho da palma da vossa mão sem para ela olharem. Com todos as linhas incluídas. Duvido que saia grande coisa.
Quem terá inventado esta frase? Por certo alguém sem televisão em casa, que passava os serões a decorar as linhas da palma da mão.

Tivemos, na Assembleia da República, mais um brilhante exemplo como a nossa maravilhosa função pública não quer perder os privilégios que permite aos seus funcionários serem incompetentes e improdutivos. Hoje estes exemplares do funcionário produtivo queixavam-se de lhes terem sido congeladas as promoções automáticas.
Promoções automáticas. Só o próprio nome é um insulto à produtividade e aos verdadeiros profissionais. Como queremos que os funcionários da nossa função pública sejam mais eficientes, se para progredirem na carreira não necessitam senão de se agarrarem ao emprego?
Mais à frente o Partido Comunista batalhava-se por mais um direito importante. Contra a redução das férias judiciais. Cassete Odete Santos, com a sua eloquência característica, argumentava que a continuidade dos serviços judiciais iria prejudicar os portugueses que queriam ir de férias em Julho e Agosto. Não há paciência! Queremos uma justiça mais célere, mas não nos perturbem as férias de Verão! Para quando um golpe de estado ao PCP levado a cabo pela ala renovadora do partido ou, pelo menos, uma cassetezinha mais inteligente. Já não digo nova, mas consequente.

Portugal vai ceder água da barragem do Alqueva - que fica no húmido e verdejante Alentejo - a Espanha, para ajudar os agricultores prejudicados com a seca que aquele país está a enfrentar!

Terá sido sempre assim ou, como em tudo o resto, chegámos a uma altura em que os políticos se especializaram em insultuosamente enganar as pessoas e não há forma como os punir por isso?
Fátima Felgueiras, Isaltino Morais, Alberto João Jardim, Avelino Ferreira Torres. São estes os nomes de apenas os mais mediáticos, mas a verdade é que temos muitos mais... Os partidos políticos encostam-se à popularidade que estes seus militantes têm e, vendendo-se aos votos que representam, tardam ou evitam demarcar-se das suas posições/actividades.
Confesso que não sei o que pode ser feito, não tenho conhecimentos suficientes sobre a Constituição Portuguesa, mas custa-me que ninguém reaja às atrocidades que o Presidente do Governo Regional da Madeira diz todos os dias. Custa-me que não seja exonerado e responda em tribunal. Se me colocasse em cima de um caixote no Rossio a proferir tais barbaridades provavelmente seria preso por desacato.
Tenho vergonha da nossa classe política, deploro os nossos autarcas. Mas estou preso a um ciclo vicioso de más faces da moeda que teimam em não virar.

Batemos no fundo!
Pensava que o PS se tinha deixado de Dons Quixotes quando abandonou a ideia de levar Manuel Alegre às urnas, mas a verdade é que eis que retomaram a sua luta contra moinhos de vento com a candidatura de Mário Soares à Presidência da República. Eu admitia delírios destes do meu gato (o verdadeiro Gaspar), já que se encontra com 40 graus de febre, agora de um partido no governo com maioria absoluta? Tão mal vai o cargo de presidente que não há um candidato de esquerda decente?
Mário Soares foi um bom Rei de Portugal, oops... Presidente da República (bolas, estou sempre a enganar-me), mas a verdade é que com 81 anos este senhor terá alguma dificuldade em voltar a trepar para cima de uma tartaruga gigante das Ilhas Galápagos.
Não há uma alternativa a Cavaco Silva??? Por favor digam-me que há uma alternativa a Cavaco Silva! O homem tem a diplomacia de uma mula mal disposta e prepara-se para ser o representante máximo de Portugal! Argh! Eu até em Freitas do Amaral votaria!
No dia das eleições votarei em branco (a menos que a Elsa Raposo seja candidata pelo PPM) e, de olhos fechados, contarei até dez e esperarei o pior...

Sinto-me chocado com a facilidade com que diariamente se anuncia na comunicação social que arderam mais X milhares de hectares de floresta. Para quem não sabe, 1 hectare = 10.000 m2, ou seja dez mil quadrados de um metro por um metro. E ardem aos milhares todos os dias.

Ontem, em entrevista a um dos canais de televisão, uma senhora que via a aldeia onde vivia ser rodeada pelas chamas dizia: (...) o mato e os pinheiros pode arder todo. Que se salve a gente e as nossas casas é o que interessa!. No que respeita a vidas humanas nem coloco em causa esta afirmação, mas embora compreenda o desejo da senhora a verdade é que é triste que seja dado mais valor a uma habitação do que a milhares de hectares de área verde, muita da qual composta por árvores com muitos anos. Não me choca que a senhora pense assim, afinal é a casa dela, o que me entristece é que as autoridades também pensam assim. Mesmo os meios de comunicação social dão mais ênfase a casas em risco (que se reconstroem num ano), do que a todo um património natural (que leva dezenas de anos a recuperar – se fosse feito) do qual abdicamos anualmente.

Será tarde a altura em que os portugueses perceberem que não podemos viver sem as florestas. Só o incêndio que neste momento consome a Serra da Estrela há vários dias deveria ser o suficiente para que se gastasse o dinheiro que fosse necessário em meios de prevenção e combate aos fogos no ano a seguir. Mas todos nos lembramos, por certo, que todos os anos o inferno é o mesmo e todos os anos as queixas das equipas no terreno se repetem.

Penso nos milhares de hectares, nos milhares de pequenos quadradinhos com um metro de lado, que estão a desaparecer todos os dias e interrogo-me - Durante quantos mais anos ainda vamos ter floresta para arder?

A falta de água está a ter cada vez mais direito de antena nos últimos dias, nem que seja porque há cada vez menos. E claro que a Quercus não podia perder uma oportunidade de ouro destas para aparecer em horário nobre a lançar mais uma das suas exigências ao governo.
Desta vez exigiu ao governo que passasse a ser obrigatório, nos prédios novos, a instalação de um sistema de reutilização de água doméstica. Passaríamos assim a lavar a loiça, a descarregar o autoclismo e a regar com água reutilizada dos nossos próprios esgotos e dos dos nossos vizinhos. Poupar-se-ia cerca de 50% de água.
Não me parece uma má ideia, não fosse o facto da Quercus estar a apontar baterias a falsos culpados. A água utilizada para abastecimento urbano representa apenas 8% dos gastos de água em Portugal. Antes disso temos a agricultura, as empresas, os relvados (privados, camarários e de campos de golfe), as fontes e chafarizes, entre outros.
Experimentem culturas cujas necessidades de água tenham a ver com o clima português e acreditem que se começa a poupar água.
Em Évora, região conhecida pelos seus inúmeros rios e barragens, clima temperado e alta pluviosidade (sobretudo no Verão), as fontes estão ligadas o dia todo, há relvados em abundância, que são regados às 15:00. Porquê? Porque caso contrário a relva aquece demasiado e morre, sendo a rega a única forma da arrefecer. As populações enfrentam dias de cortes de água que se avizinham, mas as autarquias preocupam-se é em não deixar morrer a relva.
Sinto-me insultado quando me cortam a água e vejo jardins camarários a serem regados todos os dias com milhares de litros de água.
Dizem os defensores dos campos de golfe que estes não usam água da rede pública, que recorrem a furos. E onde pensam que no Algarve se vai buscar água em tempo de seca? Pensarão estas pessoas que os lençóis freáticos se limitam ao espaço onde o furo é feito?
A relva é um luxo ridículo que não se devia permitir em Portugal. É endémica dos países com clima húmido, cuja precipitação consegue satisfazer as suas necessidades de água astronómicas.
Caros activistas da Quercus, se pretendem de facto fazer algo para poupar água em Portugal, apresentem uma proposta para banir os relvados dos espaços públicos (para começar), obriguem os campos de golfe das zonas propensas a falta de água a usarem relva sintética. Não façam as pessoas sentirem-se culpadas pelos gastos de água quando lavam os dentes, descarregam o autoclismo ou tomam banho. Isso são apenas acusações sensacionalistas de quem não se sente confortável em apontar os verdadeiros responsáveis.

Confesso que achei brilhante a ideia do Ministério da Educação de recorrer a serviços mínimos obrigatórios, para garantir a realização de exames nacionais que estavam em risco de não terem lugar devido a uma greve de professores, escolhida não para prejudicar o governo, mas estudantes e suas famílias numa das alturas mais importantes e complicadas das suas vidas. Que raio de professores são estes?
Pois esta medida deveria ser aplicada a alguns blogs. Estes aqui deveriam ser forçados por qualquer autoridade a se deixarem de crises de meia idade e a continuarem a escrever para aqueles que entretanto cativaram.
Ganhem juízo!

Costumamos dizer que já não se fazem determinadas coisas como antigamente. Pois eu digo-vos, já não se fazem bombistas como antigamente. Os de agora estão a ficar sem imaginação.
Ora se não acreditam pensem comigo. Os alvos de agora (tendo em conta os acontecimentos de Londres) são transportes públicos maioritariamente utilizados pela classe média e baixa. Se me perguntassem o que eu gostaria de ver explodir eu não teria que pensar muito. E caso os meus caros leitores estejam com falta de imaginação eu deixo-vos aqui umas ideias:
Tv Cabo (em geral);
PT Comunicações (idem);
Alguns vizinhos novos (nomeadamente o do lado e a de cima);
O engenheiro civil responsável pela construção do meu prédio (terei o maior prazer em facultar-vos o seu nome, contacto e matrícula do carro, bem como algumas rotinas).
Em suma, expludam com quem merece ser explodido. Não o façam com desconhecidos.

Depois de quase de dois meses de sufoco, finalmente consigo vir à superfície e regressar à minha labuta n’A Toca do Gato.
Foram quase dois meses de luta aguerrida contra o gigante PT Comunicações. Mas no fim quem ganhou... foram eles! Porque ao fim ao cabo só tive linha telefónica quando bem lhes apeteceu!
E o conselho que vos deixo é: nunca deixem de protestar, meus caros, sempre dá para descarregar a frustração que estes miseráveis vos provocam!